Я работаю в центре «Молодая семья», могу сказать, что у наших психологов очень хорошие браки, которые держатся более 20 лет, и им их знания помогли, но они, когда еще учились, их включили в свою жизнь. Все будет зависеть от того, насколько Ваш муж усвоит знания и как включит их в свою повседневную жизнь и включит ли вообще.
А так у остальных специалистов нашего центра с семьями не ладится :-)

Большое спасибо за Ваш интересный комментарий.
С ув. Ольга

Идея о «сапожнике без сапог» действительно существует. Я считаю, что это миф… один из многих мифов, существующих вокруг профессии психолога и психотерапевта. Я не встречала ни одного валидного исследования, показывающего, что браки у семейных психотерапевтов более неудачные, чем другие… Если кому-то известны такие исследования, буду признательна за информацию…

Спасибо большое за Ваш комментарий.
Да, мне тоже очень интересна эта тема и отчасти я ей занимаюсь, только не как психолог/психотерапевт, а как социолог с уклоном в клиническую социологию, рассматривая явление применительно к социуму (в разрезе профессиональных групп), а не в привязке к конкретному человеку.
У меня есть две версии той проблемы, которую Вы называете «сапожник без сапог», в контексте профессий «человек-человек»: 1 — профессиональная деформация (в хорошем смысле этого слова, т.е. когда высококвалифицированный специалист достиг «предела профессиональной прочности» и всё это стало негативно сказываться на личную жизнь, т.е. сферу вне работы, и 2 — индивидуальная травма, когда достижение в профессии направлено на решение внутриличностных проблем, комплексов и неврозов (специалист, решая проблемы других, ищет ответы на свои собственные вопросы).
Вот эти две гипотезы собираюсь изучить.
К сожалению, о подобных исследованиях я не слышала, поэтому хочу провести собственное, но пока не знаю что из этого получится.
Психотерапевты, на мой взгляд, больше всех испытывают воздействие своей профессии и от этого страдают сами и особенно их близкие (от кого-то я слышала или где-то прочитала, не помню… но у Юнга было описано такое явление, как «тень психотерапевта»).
Поэтому меня эта проблема волнует и, отчасти, по личной причине.
С ув. Ольга

Здравствуйте, Ольга!
Интересная у Вас тема для обсуждения, тем более, что она связана с личными переживаниями — это из области «у кого что болит, тот о том и говорит»…

Я не верю в случайности. А Вы? Ничего в жизни просто так по воле судьбы не происходит, за всеми событиями стоит некоторая закономерность, которая не видна на первый (а часто и на второй) взгляд.

Выбор профессии Вашим мужем тоже не случаен. Одной из его ценностей является «семья», а точнее «отношения в семье», по этой причине он избрал себе профессию. Это значит, что Вам беспокоиться и переживать нечего, если Вы открыты и откровенны со своим мужем в вопросах семьи и брака.

Насчет того, что «семейщики» не вполне удачливы в браке… я думаю, что количество браков — это не показатель моральной деформации и прочих недостатков, скорее это ближе к поиску своего идеала… а раз работа связана с семейными проблемами, то идеал с каждым днем все больше идеализируется! Отсюда и повышение планки и увеличение претензий к счастливому браку… партнер по браку не всегда готов к постоянному росту и совершенствованию… а психолог, психотерапевт развивается и выходит на все новые рубежи познания и понимания…

Получается ситуация, когда один человек идет с меньшей скоростью, чем другой, который и видит и понимает больше и глубже (даже порой то, чего и не существует, а якобы может быть или могло бы быть)… один отстает и устает в погоне за «специалистом-семейщиком»… возникают разногласия и прочие «радости» семейной жизни… а дальше возможно различное развитие сценария…

выход на самом деле очень прост:

— разговаривать друг с другом и только друг о друге… ни в коем случае не ссылаться на чей-то печальный или радостный опыт из своей практики…

— дальше очень много техник из «системки», которые позволяют жить открыто и не бояться что либо высказывать и выговаривать друг другу (ритуалы, например) — это позволяет обоим партнерам относиться с позиции равенства и уважения точки зрения другого.

— семейные цели и планы должны быть понятными и одинаковыми, при этом каждый имеет право на собственное отдельное от других членов семьи достижение «своего»… и все это должно быть в равной степени, гармонировать друг с другом.

— дальше про границы, семейные роли, развенчанные мифы, треугольники, коалиции и прочие «закономерности» семейной системы я уверен Вам муж расскажет, если нет — лит-ра по семейке вполне доступна.

Вот эти знания в области семейных отношений и помогают в личной жизни самого «семейщика»

"… Говорят, что большинство семейных психотерапевтов не могут создать семью, либо женятся/выходят замуж по несколько раз (аж до 10-ти! и более)…

А кто говорит? Может поделитесь данными? За время моей работы и опыта общения с коллегами и клиентами аж до 10-ти! и более я не встречал (может это количество половых партнеров?)

"… да к тому же потом становятся женоненавистниками (в случае, если психотерапевт — мужчина)....."

А что такое женоненавистник? То есть он мужчин начинает любить? Такое было в моей практике один раз, но это увы психическое заболевание… Если Вы имеете ввиду то, что мужчина-психотерапевт перестает адекватно реагировать на женщин, то простите, а как же он может помогать семейным парам?

"… и соответственно, — мужчин (хотя здесь не обязательно женщине быть семейным психотерапевтом!)......"

А вот женщин семейных психотерапевтов мне пришлось повстречать намного больше (раз в восемь… но это моя не валидная выборка). У мужа в Вашем случае преимущество — он мужчина и семейный психотерапевт!

"… хочу знать, к чему мне готовиться или сразу в монастырь?........."

А Вы не пробовали себя принять в роли любящей и любимой жены, женщины, матери?
Вы как-то интересно себе сценарий выбрали или Вам его подарили…

Если бы Ваш муж выбрал другую профессию…
К примеру, массажиста, милиционера, военного, бизнесмена, фри-лансера… и т.д. и т.п… Вы бы к чему готовились бы?
Или Вы думаете, что если профессия связана с семейной проблематикой, значит будут проблемы в семье?

Проанализируете знакомые пары (5-6) кем работает мужчина?
В этой семье есть проблемы в доме, в семье, связанные с его профессией? И то же самое проделайте по отношению к женской половине…
(Совет — не забудьте анализ значимых для Вас взрослых сделать и заодно ответить себе, почему Вы выбрали такую профессию… я в случайности не верю… а Вы?)

Если тема была открыта для понимания и познания, надеюсь мои «стебания» помогут… это же не терапия, а свободное профессиональное общение…
Если просто для раскрутки страницы нужна была тема, пусть читают, может кого-то «торкнет»…

До связи и до встречи!

С уважением,
Александр Макаров — клинический психолог, психотерапевт, системный семейный психотерапевт, бизнес-тренер, коуч

Руководитель центра «Психология личностной эффективности»,
Преподаватель психологии, «Институт моды, дизайна и технологий» (ИМДиТ),
Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической
Лиги (ОППЛ),
Член Российского Психологического Общества (РПО),
Действительный член Профессионального Медицинского Объединения
Психотерапевтов, Психологов и Социальных Работников (МОП).

Психология личностной эффективности
www.alexpsy03.ru

+7 (915) 305 — 26 — 69
alexpsy03@yandex.ru

Добрый день, Александр!
Очень благодарна Вам за подробный и развёрнутый ответ, действительно, всё гениальное — просто.
Главное, чтобы было личное желание всё понять и постичь.

Соглашусь с Вами в этой жизни ничего просто так не бывает, поэтому отношу себя к категории фаталистов. Но при этом не исключаю определённой возможности личного влияния на свою судьбу (и отчасти судьбу других людей).

К, сожалению, а может и к счастью, от личных переживаний никуда не денешься, все мы люди, другой вопрос какова роль этих переживаний в профессии / в личной жизни. Мотивационная составляющая этой проблемы меня как раз очень интересует: почему одни люди используют это как трамплин для достижения профессиональных высот, а другие — бросают всё и опускают руки, обвиняя в этом всех и вся / свою судьбу и т.п. Вы понимаете, о чём я? Начинают себя жалеть и страдать ещё больше. И главное ничего при этом не делают и не пытаются что-нибудь изменить в себе.

«это из области «у кого что болит, тот о том и говорит»…»

Да, примерно так. Главное, чтобы правильно сформулировать симптоматику, чтобы потом легче было «лечиться», да и озвученная проблема, собственно, уже перестаёт быть ею, т.к. решение приходит, хоть и постепенно, но приходит…

Прочитав несколько раз Ваши рассуждения, я пришла ещё и вот к такому выводу. Заранее извиняюсь за свою нескромность. А что если мой муж решил стать семейным психотерапевтом от того, что с ним рядом (ну, скажем так) идеальная женщина, самодостаточная и стремящаяся к совершествованию как личностному, так и профессиональному? Ведь мы с ним можем говорить о чём угодно и как угодно, дополняем знания друг друга. Это ведь тоже вариант, правда? То есть достигается определённое «равенство интересов», о чём Вы как раз говорите.
Интересно, получается, что если оба партнёра работают семейными психотерапевтами (а может и ведут даже совместный приём), то их семья — эталон? Да, надо обязательно поискать такие пары и пообщаться с ними. Интересно, а как с другими професиями: например, оба милиционера или оба врача, педагоги? Или всё-таки большая часть за хорошие отношения в семье лежат на личностных качествах и семейном опыте родителей?
Спасибо, Вам Александр, за эту идею!

Александр, я бы с удовольствием назвала бы Вам имя одного человека, который, работая семейным психотерапевтом, был женат 7 раз и насколько я знаю, не остановился. Но не могу, т.к. речь идёт о конфиденциальности. Когдя я его спросила, почему так много раз женился, он мне ответил, что порядочный человек должен жениться, а не бросать женщину, «пусть проживу с ней недолго, но в законном браке». А со временем от стал ненавидеть женщин, не знаю, сменил он ориентацию или пользуется услугами РКС, на данный момент я потеряла с ним связь.

«Если тема была открыта для понимания и познания, надеюсь мои «стебания» помогут… это же не терапия, а свободное профессиональное общение…
Если просто для раскрутки страницы нужна была тема, пусть читают, может кого-то «торкнет»…»

Могу сказать одно, эта тема близка и очень интересна. Долгое время считалось и в ряде случаев это наблюдается до сих пор, что профессионалу раскрывать свои «болезненные точки» неприемлемо, особенно тем, кому важен профессиональный авторитет. И это как раз подтверждается давно известной поговоркой «Сапожник без сапог».
И вот здесь я хотела бы поспорила о контексте этого выражения и как раз подтвердить интерес своей проблемы: почему он без сапог? Да потому что не покладая рук своих делает сапоги другим (занимается ИМЕННО своим делам, а «не печёт пирожки», например), а для себя сделать просто нет времени / а может думает, что для себя у него время ещё будет. Вот так и люди, которые поглощены своей работой, не думают о себе. И итог нам известен. Не ту профессию выбрали, товарищи! Ошиблись с профориентацией и т.п. и т.д. Это в лучшем случае, а в худшем — к сожалению, примеры тоже есть (алкоголизм, помешательство, суицид и т.п.).

Да, «свободное профессиональное общение…» вещь сильная!!! И очень приятно, что Вы, Александр, включились в него. Мне важно знать мнение других людей, особенно, специалистов такого уровня. Самое главное, чтобы нас «торкали» подобного рода проблемы, как можно чаще, если мы сможем сами их решать и преодолевать, то можем научить и других делать это. Но самое главное, хотелось бы это делать без личных потерь…
С уважением, Ольга

Я не семейный психотерапевт, а бизнес-консультант, но требуемыми знаниями владею и могу сказать, что в семейной жизни очень помогает. Я женат 3 года (с женой знаком 5 лет). Разводиться не собираемся.

Спасибо за Ваш комментарий, теперь я тоже склоняюсь к мнению, что знания полезны во всём и даже в семейной жизни!
С ув. Ольга

А вот еще одно мнение-наблюдение: развивающиеся в социальном и профессиональном плане женщины более склонны «тянуть» своего мужчину или не прекращать отношения избегая мороки с разводом, мужчины мене склонны закрывать глаза на такое несоответствие и если ваш мужчина профессионально растет, лучше чтобы вы тоже могли похвастаться достижениями в какой-либо сфере, так сказать быть достойной. А вот еще наблюдение, известные мне состоявшиеся психологи как мужчины так и женщины приходят к золотой истине, что человека не переделать и надо просто найти подходящего.
Поэтому если он вас изначально не боготворит или отсутствие общих интересов и взаимные придирки наблюдались уже на ранней стадии отношений, то дальше будет только хуже… он потестит на вас все психологические приемчики, будет использовать как помойное ведро для сливания негатива после клиентов и, после того как вы будете переполнены, расставание неизбежно…
Не хотела обижать или пугать, просто мнение.
По образованию психолог, в браке 8 лет, на стадии развода.